талисман

Оригинал взят у в Кельтские тайны

Выбери себе талисман!

---

Прощеное Воскресение!

---

Чужие дневники))

02.02.2013 в 12:57

Пишет  Mad Lory:

Пару месяцев назад я почувствовал себя идиотом. Которому не статьи писать, а улицу подметать. Причем поганой метлой. Меня вербовали в один московский медиа-холдинг – в качестве обозревателя нового журнала. И после беседы с директором милая 20-летняя девушка из кадровой службы вручила мне лист бумаги: «Это ваш жоб-оффер. Поставьте, пожалуйста, здесь свою подпись». Тут во мне сыграла семейная традиция. Дед в 30-40-е пару раз обживал тайгу по распоряжению товарища Ягоды (далее – Ежова, Берия). И вывел из сего опыта два постулата. Первый: советская власть - [цензура]. Второй: ничего не подписывай, не прочитав.

В данном случае завет деда вступил в явный конфликт с победным шествием новой эпохи. Потому как я не мог не только прочитать сей документ, но и понять, что это за зверь такой – жоб-оффер. «Не знаете, что это? – поползли вверх бровки девушки. - А как вы вообще собираетесь работать у нас с таким уровнем развития?».

ИДИ ТЫ В ЖОБ-ОФФЕР
Парировать было нечем. На ее стороне - сокровенное знание этого загадочного понятия, а на моей – только 20 лет работы в журналистике и докторская диссертация, да и та пока незаконченная. И я ушел, палимый солнцем и стыдом.

Позже выяснилось, что жоб-оффер – это предложение о работе. Это мне разъяснил старый однокашник из числа нового поколения менеджеров, делающих успешную карьеру в преуспевающей корпорации. Однокашник показывал мне отремонтированную с иголочки квартиру: «Тут у меня музыкальный центр, тут диван, тут СВЧ-печь, а там будет стоять рефрижератор». «Чего там будет стоять?» – удивился я, полагая, что целый грузовик в обычную московскую квартиру не влезет. И евроремонт не поможет. - «Рефрижератор», - объяснил бывший сокурсник покровительственно. – «Холодильник что ли?» - наконец дошло до меня. - «Ну да, раньше было такое слово».

Я подошел к Владу и положил руку ему на плечо. «Послушай, старина, - начал я проникновенным тоном. – Я смирился с тем, что ты работаешь чиф-файншнл-офи… в общем, кем-то работаешь. Смирился, что ты занимаешься то ли подготовкой бренчей, то ли анализом трендов. Смирился, что мы перестали вместе обедать в нашем любимом ресторанчике и ты теперь ходишь исключительно на «бизнес-ленч» и как людоед жрешь там что-то сырое под названием «сашими». Я даже готов терпеть, что в твоем доме невозможно смазать сосиску обыкновенной горчицей, а вместо этого ты подсовываешь зеленый пластилин под именем «вассаби». Но «рефрижератор» вместо холодильника…»

И ВЫРВАЛ ГРЕШНЫЙ МОЙ ЯЗЫК?
В предыдущем абзаце я попытался вместо «целый грузовик» написать слово «цельный». Но мой компьютер не позволил. С зубовным скрежетом он включал автоматическую программу транслита и вместо «цельный» у меня выходило «Wtkmysq».

«А может в этом и есть сермяжная правда?» - тоскливо думал я после четвертой попытки. - Может, русскому языку пора на свалку истории? Ну, подумаешь, Пушкин, Толстой… Ну, подумаешь, бабушки и дедушки поймут своих внуков только с переводчиком… Зато все получим по жоб-офферу и начнем «арбайтен» по западным стандартам».

Как невинно сейчас выглядит то, что лет двадцать назад называли «иностранщиной». Тогда вместо мышления мы вдруг получили «менталитет», оригинальность и качество стали называть «эксклюзивом», а образ – «имиджем». Даже появление «франчайзинга» и его старшего брата «мерчендайзинга» теперь вспоминается с умилением. Хотя тогда казалось, что это как минимум имена чертей из 9-го круга дантовского ада.

Выяснилось, что все это было детским лепетом на фоне могучего сашими… - тьфу! – цунами заимствований, которое превращает сегодняшнее общение русских профессионалов в обезьяний цирк.

Недавно у меня в одной из редакций поинтересовались, в чем заключается «хэви-контент» моей статьи. «Не знаю, - обескуражено ответил я. – Вот идея вроде есть, стиль тоже, говорят, присутствует. Вот цифры, вот факты, вот комментарии… А «хэви-контента»… боюсь, что нету совсем… А что, сильно скажется на гонораре?»

Оказалось, сильно: без «хэви-контента» никак. И это у них все рерайтеры и копирайтеры знают. С этой редакцией мы тоже расстались. Потому как я объяснил, что всегда считал себя журналистом. К тому же, простите за атавизм, русским журналистом. Плюс – отношусь к тому поколению, которое появилось на свет немного раньше пейджеров и Виндус98. Мол, «рерайтеров» мы еще в 17-м году «контентом» по «ньюс-руму» гоняли.

А десять лет назад в одной конторе, ознакомившись с моей биографией, сообщили, что по своим данным я идеально подхожу на место аккаунт-директора. «Идеально – это правильно, это прям про меня, - радостно согласился я. - И директором быть мне импонирует. В общем, я согласен. Только для начала объясните мне одну вещь. Что такое аккаунт?»

Ныне я, как и огромное количество обитателей России, знаю, что такое «аккаунт». Знаю и много других слов. Но хоть убей - не понимаю: какого контента надо повально заменять русские слова англицизмами?

Почему «кадровика» надо обзывать «ханд-хантером»? Он от этого умнее становится? Или работает эффективнее? Зачем вместо премии выплачивать «бонус»? Он больше, чем премия? Если больше, то я согласный…. Не больше? А чего тогда?.. А почему «тенденция» теперь называется «трендом»? А марка – «брендом»? Который к тому же пол России пишет через «э» - брэнд. Как приснопамятная пишущая машинка с турецким акцентом в конторе «Рога и копыта».

Еще одно словечко вошло в обиход - «на аутсорсинге». Красиво! По-русски – на подряде. Четко и ясно. У меня, например, сантехник работает на подряде, когда в унитазе га… контент застревает. Но я боюсь, что если он начнет ко мне «на аутсорсинге» ходить, то бутылкой я не обойдусь. Впрочем. уже. Недавно унитаз хотел починить. Звонок. Открываю дверь и упираюсь взглядом в лакированные ботинки. А над ботинками интеллигентное такое лицо без привычной синевы. «Специалиста по фаянсу вызывали?» - поинтересовался владелец лица с ботинками. «Чегой-то?» - слегка опешил я. «Вы унитаз меняете?» - поморщившись от непонятливости клиента, холодно осведомился сантехник. - «Я, да… а… это… где дядя Коля?» - «На пенсию вышел», - ботинки проследовали в мой сорти… простите, «дефикат-рум». «Ну все!» - понял я. – «Это мне дорого обойдется». И точно – выложил за установку в два раза больше стоимости самого унитаза. Хотя так и не понял, чем работа «специалиста по фаянсу» отличается от дяди-колиной.

СЛОВЕСНЫЙ АПГРЕЙД
Оказалось, что отличается. Ибо «как вы яхту назовете, так она и поплывет». Ибо, говоря словами героя Джигарханяна в «Собаке на сене»: «Дороже стоит граф!».

Например, предлагает вам некое учреждение провести обучение сотрудников. Как ныне принято - однодневное: «мы все учились понемногу, чему-нибудь и как-нибудь». Много за это дадите? Вряд ли. А если назвать это «коач-сейшн»? Ага! «Коач-сейшн» - это вам не баран чихнул, тут уж, понятно дело, придется раскошеливаться. А еще можно покормить обучаемых в перерыве. Накладно? Можно плеснуть кофе с сушками и обозвать это «брейк-кофе» - тогда обычное скупердяйство выглядит стильно и современно.

И за апгрейд можно взять гораздо больше, чем за обычную переустановку комплектующих. И «девелопер» выглядит куда почетнее (пардон – эксклюзивнее), чем «застройщик». Потому как застройщики, шельмы, на Руси спокон веку приворовывали. А девелоперы – они инвестируют. Совсем другой колер.

Что мы имеем в сухом остатке? Погоня за иностранщиной постепенно теряет всякий смысл и превращается в самоцель. А от специалистов часто требуется не подлинное знание своего дела – будь то строительство торговых центров или установка унитазов, - а владение заморским сленгом. Главное – глянец на фаянс навести.

Зато заимствования предоставляют широчайший простор для маскировки собственной несерьезности и несостоятельности. Например, российские банки, наперегонки раздающие кредиты по ростовщическим ставкам, озаботились дилеммой – то ли больше клиентов охомутать, то ли проверять кредитоспособность заемщиков. И придумали экспресс-проверку под названием «скоринг». Звучит солидно. Но в отрыве от европейской практики, где за каждым клиентом стоят многолетние кредитные истории, выглядит этот самый «скоринг» просто. В былые времена его можно было понаблюдать на любом вокзале. Правда, под другим именем – «наперстки». Потому как до уровня хотя бы кроссворда эта система проверки никак не дотягивает.

Автор как-то проверил этот самый «скоринг» на себе. В крупном торговом центре с интервалом в пять минут я подал заявки на одинаковый кредит в два отделения одного и того же банка. «Скоринг» длился 20 минут. И по прошествии этого времени в одном отделении мне сообщили, что «к сожалению, в кредите вам отказано», а в другом – тут же выписали искомую сумму. В обоих случаях у клерков были очень важные лица. Оно и понятно: «скоринг» - дело серьезное.

Банки вообще большие новаторы в деле усовершенствования нашего убогого языка. Чего стоит словосочетание «визуальный андеррайтинг». Вам страшно? Мне – нет. Потому как это значит, что 20-летнего клерка обучили «на глазок» определять кредитоспособность заемщиков. Мол, если дядя пришел с грязью под ногтями, в порванной тельняшке и с татуировкой «Здесь был Вася» на левой ягодице – это «не наш клиент». И вообще, не девелопер он никакой: наврал, подлец, в анкете.

Опять же из личного опыта: сижу в банке, заполняю вместе с кредитным экспертом заявление на ссуду. Доходим до пункта «ваш месячный доход». Когда я поставил «4,5 тыс. долларов», юный клерк снисходительно улыбнулся: «Простите, но я вам не верю». – «Почему?» - искренне удивился я, благо профессия моя весьма публична и доходы легко поверяемы. – «А на вас кроссовки, - объяснил «визуальный андеррайтер». – У меня зарплата 700 долларов, я и то туфли от Карло Пазолини покупаю». Тут настала моя очередь улыбаться: «Дитя мое, поверьте, когда вы будете зарабатывать больше 4 тысяч долларов в месяц, вам, возможно, будет глубоко плевать от Карло Пазолини на вас обувь или от папы Карло»…
Вал заимствований породил еще один эффект: теперь мат в обычном российском офисе – не роскошь, а средство связи.

Из прерогативы прорабов русский мат перешел в язык журналистов, финансистов, биржевиков и проч. и проч. Потому как заимствования лишают нас всех нюансов и эмоций родного языка. Судите сами: везде ныне устанавливают «дед-лайн». Ну и что? Как понять русскому человеку, что уже наступил не «просто дед-лайн», а «очень сильный дед-лайн»? А вот если к слову «дед-лайн» добавить что-то вроде «Абанамат!», то становится ясно: работу пора сдавать. Иначе бонусов не будет.

КАЖДЫЙ ПИШЕТ КАК ОН СЛЫШИТ
Полтора года назад мне пришлось по работе отправиться на Чернобыльскую АЭС. И самым необычным, неестественным, аномальным там показались вовсе не вид циклопического саркофага над печально известным 4-м реактором, не двухметровые мутировавшие сомы в обводных каналах и даже не покинутые людьми городки в «зоне отчуждения».

На одном из участков дороги, среди мотков колючей проволоки и бетонных блоков КПП, у которых дозиметристы в желтых куртках «слушают» выезжающие из «зоны» КамАЗы, зажато строение с надписью «Duty free». «Зону» пересекает украинско-белорусская граница и на этом участке воздвигли магазин бесплошлинной торговли. Мол, все как положено в «большом мире».

Только неясно, что выглядит большей мутацией.

И вот здесь и таится опасность. Любой психолог скажет, что название вещи или явления в конечном счете влияет на их восприятие. Сломанный язык приводит к сломанному восприятию мира. К сломанному менталитету, наконец, да простит меня Даль.

Например, одна моя знакомая недавно сообщила, что она меня «зафрендила». «Я щекотки боюсь!» - на всякий случай предупредил я и поинтересовался, что это такое. Выяснилось, что наши блоги в Интернете теперь соединены. И мы можем там «френдить». То есть дружить. Потому что она много работает и дружить «в реале» не имеет времени. Поэтому только «френдит». А для более интимных отношений у нее «аська».

«Френдить» я отказался. Во-первых, лень писать «за бесплатно». Во-вторых, как сказал бы сейчас поэт, «дружить бы рад - зафрендиваться тошно». Что-то в этом есть неестественное. Как у модных ныне стразов от Сваровски: хорошее имя для подделки.

А недавно у семейной пары моих друзей – очень современных - случился кризис. Она работает в «бэк-офисе», он сидит в «ньюс-руме». Она занимается клирингом, а он, как гласят буклеты его фирмы, «дизайном&версткой». И вот в семье - кризис&скандалы. Маячит развод и девичья фамилия. И ушли мои друзья в «поиски себя».

«Жена считает, что нам надо перестроить наш «лайф-стайл», - рассказал мне Андрей. – «Она ходит на комьюникатив-тренинги и мы занимаемся ментальным сексом».
«Чего вы делаете?» - переспросил я. «Ментальным сексом занимаемся», - повторил мой друг. – «Да уж это точно!» - «А чему ты смеешься?» - «Да просто… ты никогда не думал как словосочетание «ментальный секс» переводится на русский?...».
Думал он примерно с минуту. «Так это что ж… получается… что мы заняты мозгое…вом?»
«Вот именно, Андрюш. А заодно этим занята та самая комьюникатив-коач-тренинг-фирмешка, которой твоя жена каждый месяц отдает триста долларов. Так что отбери у нее деньги, купи на них цветов и хорошего вина, подкарауль вечером дома и попробуй отделить слово «ментальный» от слова «секс». Можешь колотушкой добавить… больше будет пользы… для «лайф-стайла».

Любопытно, но совет подействовал. Уж больно сильное впечатление на моего друга произвел перевод «ментального секса».

КТО Я? ГДЕ Я?
Забавно, что апологеты «рускости» и «советскости», когда-то рьяно бичевавшие «поклонников Запада», во многом оказались правы. «Сегодня он танцует джаз, а завтра родину продаст». Мы думали, что это смешно, а выяснилось, что в России это вполне реально. И есть куча людей, готовых соглашаться и даже присоединиться к убийству родного языка.

Высокие слова? Да, это нынче – вне «трендов». Но почему-то не хочется идти на «блокбастер» и жевать там «поп-корн». Лучше посмотрю кино и съем кукурузу. И почитаю на досуге «Дом с мезонином». Потому как боюсь, что в варианте «Коттедж с пентхаузом» мы что-то потеряем. Что-то важное и нужное. На фоне которого опасность оказаться «сырьевым придатком» Запада куда как менее неприятна. Потому что есть опасность оказаться его «ментальным» придатком.

…Очень не хочется показаться ретроградом. Понятно, что язык – дело живое и ему приходится меняться и впитывать в себя новое. Понятно, что когда-то «трамвай» и «тротуар» казались надругательством над русским языком. И автор вовсе не призывает вместо «алло» говорить в телефон: «Внимаю». Но… Есть смысл все же хоть иногда задаваться простым трудом – перевести на русский. Чтобы случайно не потратить жизнь на… ментальный секс.

P.S. Кто знает, как отключить этот чертов транслит?

© Ян Арт
Обозреватель журналов «Профиль» и "BusinessWeek Россия"

---

Чужие дневники

13.02.2013 в 22:32

Пишет  menthol_blond:

а это уже не персонаж. это я сама
Библиотечные книги пахнут
Пылью и хлоркой, лиловым штампом.
Сдать их — как крепость, как флаг, как вахту.
И проглотить — как лекарство — залпом.

Так и читали — до дыр, до дрожи.
В ночь до утра — как до первой крови.
Были картонными лишь обложки,
Но, разумеется, не герои.

В кухню брести, одурев от чтенья,
Вазу в буфете искать на ощупь.
Сколько в ней было того печенья,
Чтоб накормить всех, глотавших строчки?

Год-формуляр не кончался долго,
Грипп и каникулы — как закладки.
Было же время?! А в тридцать, в сорок
Чтиво не залпом, а всухомятку.

Что-то с экрана, статью в журнале,
Запись из блога, бланк из химчистки.
Строчки не могут уже ошпарить.
Книги не пахнут. Читай без риска.

К счастью, попросит, ну, если вспомнит,
Сын перед сном: «Почитай, не спится».
Книгу берешь, словно мир, в ладони.
Время идет. Шелестят страницы.
13.02.13

---

Честно потырено))

вот отсюда))neadekvaddt.diary.ru/

---

Русское Таро. Ваше предсказание будущего от vechniyzov

---

---

к вопросу о ситуации в 74 регионе)))

В телевизоре - Филипп Кьеркегоров,
После – новости про то, да про это.
И, вдруг, показывают нам прокурора.
Прокурор с утра – дурная примета.

А лицо у прокурора такое...
Ух, ну прям " не подходи – арестую!"
Возмущённое лицо, правовое,
Оказалось, он узнал, что воруют!

Он сказал: "С воровством начинаем борьбу!
Мы исправим горбатых могилою!
Налечу, говорит, растопчу, говорит,
Проглочу, говорит, не помилую!"
Тут я встал: "Слава Богу, мы дожили!"
Прослезился и выпил до дна.
А Чурилин сказал: "Ах ты, боженьки!
Ты совсем дурачок, старина!"

И стал рассказывать какие-то страсти
Про войну каких-то кланов у власти.
Что, под маскою борьбы за порядок,
Они посадят просто всех, кого надо.
Про чекистов, про семью, про интриги,
Кому "Челси", говорит, кому – фиги.
И как едят друг друга бизнес – элиты.
Я сидел и говорил: "Да иди ты!"

"Там по взрослому война, по большому!
Реваншисты реформаторов дуют!
А нам покажут интерактивное шоу
Под названием: "Где раки зимуют".
Ну, а ты-то, говорит, из каковских?
Огласи-ка, говорит, своё кредо.
Ты за питерских или за старокремлёвских?"
"Я, вообще-то, говорю, за "Торпедо".

Тимур Шавов
www.bards.ru/archives/part.php?id=28714

---

Йа Йежык )))

А какой ёжик ты? © globus & za_y_ac

---

Вот такого я цвета))))

Magnolic

поттырено вот тут black-mamba.diary.ru/p180739552.htm

---

ШуточкИ)))

Пишет Susanin:

Цари на Руси. Период 1917-2012
Цари на Руси. Период 1917-2012
1917-1924 - Владимир Святой
1924-1953 - Иосиф Кровавый
1953-1964 - Никита Чудотворец
1964-1982 - Леонид Летописец
1982-1984 - Юрий Короткорукий
1984-1985 - Константин Тишайший
1985-1991 - Михаил Реформатор
1991-2000 - Борис Бодунов
2000-2008 - Владимир Красно Солнышко
2008-2012 - Царевич Дмитрий
2012-.... - Владимир Бессмертный

---

Шуточка))))

26.12.2012 в 13:12

Пишет  Esquive d*Estouville:

У меня есть подозрение, что среди моих ПЧей мало кто сможет оценить шутку.

Зачетный прикол))
sasha-grey.ru/527-screen.php#picture

---

Получить свою цитату

---

Символизм числа : ноль

О (НОЛЬ)
символы - числа
Ноль имеет тот же символизм, что и круг. Изображенный в виде пустого круга, ноль указывает как .на отсутствие смерти, так и на абсолютную жизнь, находящуюся внутри круга. Когда он изображается в виде эллипса, его стороны символизируют восхождение и нисхождение, разворачивание и свертывание.
Перед единицей есть только пустота, или небытие, мысль, абсо­лютное таинство, непостижимый Абсолют.

Знак 0 — это исток всех чисел, И ОН недаром обозначается кругом, это предел бесконечно малых и бесконечно больших величин. Магическая печать, в основе которой лежит ноль, или круг, символизирующий безграничность. Прозорливцы-математики (т книги Агриппы «1)е Оссика давно перестали приписывать нолю значение пустоты. Ноль — сам себя замыкающий круг мира. Ноль — потенциал, еще не подвергшийся дифференциа­ции, то есть непостижимый материал всех величин мира. Он обозначает полноту абсолютного Единства, а также олицетво­ряет Космическое Яйцо, первичного андрогина, полноту.
Так что, с одной стороны, ноль символизирует пустоту, нич­то, смерть, несуществование, неявленное, отсутствие качества и количества, тайну, но, с другой стороны, ноль — это также и вечность, беспредельность, абсолютность действительности, всеобщность, потенция, порождающий промежуток времени.
Для Пифагора ноль — совершенная форма, монада, исток и простор для всего.
В Каббале ноль — безграничность, беспредельный свет, еди­ное. •
В исламе — это символ сущности Божества.

В буддизме ноль — пустота и без вещественность.

В даосизме ноль символизирует пустоту и небытие (Дао — пра­родитель единицы). '
В пиктограммах майя ноль представлен космической спи­ралью. «
Ноль также знак десятичного множителя. Всего цифр в де­сятеричной системе десять: от ноля до девятки. В двоичной системе цифр всего две — ноль и единица.
Историческая справка: слово «цифра» происходит от араб­ского «цифр» — пустой, свободный. Поначалу этим словом назывался символ, который у арабов и индусов использовал­ся для обозначения ноля. Сам по себе он не значил ничего, но, будучи приставленным сбоку, увеличивал значение в десять раз (ноль был изобретен примерно в 600 году до н, э. индус­скими математиками; в Европе он был введен итальянским математиком Леонардо Фибоначчи в 1202 году). К середине XVI века слово «цифра» распространилось на все арабские знаки, использовавшиеся для представления чисел.

---

утро такое ....

Что то утро какое то ... невеселое. Все эти посты о закрытии дневов, удалении текстов , жалобщики первые повылазили

( и полагаю,не последние.Этож для троллей сейчас какое раздолье(((

Только ментол порадовала,вторая книга сторожевых таки скоро выйдетhttp://menthol-blond.diary.ru/p182209862.htm

Не позитив, но настроенческое: Джиллиан <>

"Бывают дни, когда опустишь руки..." Спасибо Wishmistress за картинку.))

Мне нравится картина та,

где руки светлый ангел тянет

погладить любопытного кота,

который тянет нос

его обнюхать...

Я чёрной безнадёгой изойду...

Занозами под ногти... Проползу

по вздыбленному полу, где паркетины

хранят безумств моих кровавые отметины.

Где крыс следит за мной упорный глаз,

где не было - и нет! - не будет нас,

где плач рычит отчаяньем звериным,

с порога тень ко мне ползёт космато, длинно.

И хочется ладонью с размаха об окно,

чтоб, взрезав кожу, плакать лишь от боли...

Глаза поднять, слепые в слёзной соли...

И ту картину

вспомнить, вспомнить...

Покоем светится - картина та,

где руки светлый ангел тянет

погладить любопытного кота,

который тянет нос

его обнюхать...

http://samlib.ru/d/dzhillian/

---

Пишет Ani K.A.S.:

Находка
Честно спизжено у Rillintar, но не с дайри записей, а с ли.ру.

Истиный Пpавославный (ИП) : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Hy?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <кpестицца>: Ох ты господи.
Бог : Коpоче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в стоpонy> : Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП : Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог <заинтеpесовано> А что читать бyдешь?
ИП : Отче наш.
Бог : Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог <зевая> : Hy глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог : А покоpоче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП : Понял.
Бог : Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. Вообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП : <хлопаецца на колени> Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог <оpёт комy-то в стоpонy> : Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp : Угy, так и запишем : "пездел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог : Hy если займёшся мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово кpестицца, бъёцца головой об пол> : Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.
Бог <опять кpичит в стоpонy> : Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...<углубляется в подсчеты>
Бог <обpащаясь к ИП> : За однy молитвy два pаза запоpол. Как говориться : комy я мозгов не дал...
ИП <с надеждой>: Hо вот, боже, по мyдpостои твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог : Сам то понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог : Пpидypком меня ещё никто не называл. <косицца в стоpонy Люцифеpа> Hy почти никто.
ИП : Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог : Я?
ИП : Hy в писании сказано.
Бог : Так я с****ел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.
ИП <испyгано> : Каким обpазом?
Бог <тоpжествено> : Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП : Че?
Бог : Пидаpом бyдешь вообщем.
ИП : Господи...
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать.

---

Старые фотографии.

Разбирала сегодня коробку с фотографиями .Нашла очень старый снимок.

Ему уже почти четверть века.

И - да ,пора уже записать эту историю.

Все это призошло на моих глазах в совковое еще время. Не поступив после школы в мединститут я пошла работать на кафедру младшим лаборантом( считай - санитаркой).Таких нас там было трое - еще одна девочка и парень,Ира и Женя. На соседнюю кафедру тоже пришли работать двое ребят Сергей и Мишка. Со временем мы все сдружились. Оказалось, что Серега и Женька живут рядом и учились в соседних школах. И как то мы не обращали внимания , что эти двое много времени проводят вместе.

А потом Женьку внезапно забирают в армию. Внезапно - потому что отец его служил в военном комиссариате, и мы были уверены что уж его то отмажут и дадут поступить. Еще большим шоком для нас стало известие - Женька попал в ограниченный контингент( шла афганская война)К тому времени Мишка ,Серега и я поступили,а Иринка пошла учится в медучилище.Осенью ,в начале второго курса ,меня нашел Мишка и сообщил,что Женька погиб, его привезли и просил пойти с ними на похороны.Которые стали сущим кошмаром. После того как гроб опустили в могилу и начали забрасывать землей, Серега,наш спокойный тихий Серега подошел к Женькиному отцу и ни слова не говоря ударил его,да так что тот едва не упал в незарытую еще могилу.Скандал вышел жуткий.Парни еле скрутили Сергея и увели, мы все были просто в шоке и быстро разъехались по домам.

Сергей после этого случая из института пропал, Мишка сказал,что родители отправили его в другой город,к родственникам,там есть институт где он и будет учится.

Через много лет ,в аэропорту я встретилась с Мишкой, рейсы задерживались,и мы решили посидеть в баре. Вот тогда то я и узнала - что же произошло на самом деле.Женькин отчим застал их в очень неподходящий момент.Они ,оказывается уже встречались какое то время, и в тот раз расположились у Женьки дома.И ситуация была недвусмысленная.С Серегой он сделать ничего не смог - у того был отвод от армии по здоровью.А вот из пасынка он решил "эту дурь выбить" и .Что стало с Сергеем - Мишка не знал.Тот просто перестал общатся со всеми.

Вот такая была история.Давно хотела записать,но подходящего настроя не было.Хотя она периодически гложет меня,особенно когда я наталкиваюсь на их фотографию.

---

Из коментариев к "Колыбельной для дерижера" Авторы: [Nord] и Julcherry

Дописали " Колыбельную.." .Неоднозначная вещь , да.
И вот этот комент - полнее всего ,на мой взгляд , передает ощущение от прочитанного.



Пишет  Enot_XXX:

13.10.2012 в 00:54

Julcherry, [Nord], я вам тут... принёс...
Собственно, волшебным пенделем стали комменты fidelis_no_tamashi, так что это и ей... да и всем, кто читал "Колыбельную" - жалко мне, что ли?

Кто-то сказал тебе глупость: "Человек человеку - Волк".
Не верь.
Человек человеку - Путь. Человек человеку - Дверь.
Человек человеку - Лис, ещё помнишь Экзюпери?
Человек человеку - Щит (в общем, рифмы сам подбери.)

Я сто лет не пишу стихов, муз не слышу, не мучу лир,
но сегодня напомню, смотри:
Человек человеку – Мир.

---
Кто сказал тебе глупость: "Человек человеку - Путь"?
Не верь.
Кстати, Лис, поимей ввиду, не такой уж невинный зверь.
Зеркала и Весы сплошь врут, Двери вечно ведут не туда…
Человек человеку – Вампир, человек человеку — Еда!
Мировая ось? Да ну?! Всё болтается на цепи… пищевой. Ты не веришь мне?! Нервы Дарвину потрепи…

Здесь нет смысла вязать узлы и нет смысла бежать от встреч…
ну, я просто напомню,смотри:
Тот, кто Щит тебе, тот и Меч.
И так правильно, так ДОЛЖНО — здесь вселенная без диет!
Человек человеку — Вино, Хлеб, Причастие… и паштет.

URL комментария

---

пааад крылом самолееета .....

Все . до отлета меньше двух часов, Провожающие - просьба - больше не наливать)))
Исчезаю до 12 числа. Море -жди меня!!!!!

---

Кто виноват!( послесловие к трепу в дневе у Fuyu-sama ))

Признаюсь! ну вот есть у меня такая гадкая черта - искать виноватого)))
Вот и сегодня - поискала виновника моих слэшерских пристрастий!
Нашла!!! Планета моя - Меркурий. Вот ,нарыла компромат:
Меркурий (греч. Гермес) — античный бог торговли и ремесел и одновременно фигура, символизирующая благосостояние и купеческое сословие. Как вестник богов, он держит в руке жезл герольда кадуцей, при этом он как олицетворение прибыли и обогащения считался еще и богом воров.
Как небесное тело Меркурий наблюдать сложнее, чем любую из планет. В Средней Европе простым глазом ежегодно его можно увидеть только с 12 до 18 часов, причем он все время находится в непосредственной близости к Солнцу, и поэтому смотреть на него можно только в сумерки или при слегка пасмурной погоде, лучше всего осенью или весной. Его «мимолетность» для наблюдения, очевидно, является причиной толкования его символического значения: он «существо двусмысленное и из-за своей подвижности ненадежное» (Ж.В. Рфафф, 1816).
Астрология наделяет его такими качествами, как красноречие, нерешительность, мастерство и сноровка, выразительность, ловкость и искусность, а кроме того, и ненадежность в дружбе. Он считается андрогенной!!! планетой, соединенной с ртутью, имеющей свой «дневной дом» в созвездии Близнецов, а «ночной дом» в знаке Девы.
Его цвет — лазурно-голубой! ( ну что тут скажешь?!)
Гермес — знаток и хранитель всех путей (в древности их отмечали насыпями камней, отсюда Гермес — «груда камней») — покровитель путников и «искатель» в любом значении этого слова, то есть заодно и хитрец, и знаток всяких уловок. Гермес — сын Зевса и нимфы Майи — имел во многих местах культовые площадки, которые он делил с нимфами. Этого бога волшебства с незапамятных времен люди чтили в гермиях — на площадках с четырехгранными колоннами, украшенными головой бородатого Гермеса и фаллосом.

Так что - не виноватая я! Планида у меня такая!
пысы: вот еще- " Меркурий - это планеты рассудка. Отвечает за разум, интеллект, речь, общение, торговля. В септенере Меркурий не имел пары: Солнце и Луна - два глаза, Юпитер и Сатурн - два уха, Венера и Марс два носовых отверстия, Меркурий - рот, у которого нет пары, он всегда один, он с каждым может договориться, он покровитель спекуляций и воровства. Весь наш разум - одна большая спекуляция, он беспринципен. Если захотим, сможем доказать все, что нам выгодно, разум продажен." ( мну просто рыдал)
А это - напоследок ( Шоб уж добить)